Articles de la Gazette de Sacreline

Ici vous trouverez les articles crééent par mes soins pour le compte de feu la Gazette de Sacreline.

Je n'ai jamais écrit sous le nom de mon avatar, mais sous des pseudos ne correspondant à aucun personnage dans le jeu ou joueur présent sur le serveur ESTEL tel que 'Patrick Poivre d'Arnor' ou 'Tom Pouce' afin d'être plus tranquille lors de mes aventures en terre d'Arda.

J'espère que vous prendrez plaisir à les lire comme j'ai pris plaisir à les écrire ...

- Auroch Futé -

Pour les vacances de cet automne, "Auroch Futé" vous recommande la plus grande prudence sur les routes de la Comté et de Bree. Car "Auroch Futé" prévoit une affluence telle, qu'elle risque d'engorger le réseau routier du pays de Bree.
Effectivement, "Auroch Futé" prévoit l'arrivée massive de jeunes conducteurs de charrette, mais aussi des cavaliers débutants traversant le pays en tous sens et certainement sans tenir compte des bonnes règles de savoir-vivre.
Donc la prudence sera de mise pour tous les anciens qui trainent encore dans le pays Bree et ses alentours

Auroch Futé - Conseiller sur le comportement citoyen sur le réseau routier de l'Eriador

- Vandalisme parfumé -

Dans la nuit de mercredi, les habitants de Bree furent réveillés par des cris de joies provenant de la place de la fontaine aux sangliers.
Effectivement, des hobbits, quelque peu éméchés, fêtaient la fin du mois de Mai à leur manière. Étant moi-même hobbit, je puis vous assurer que nous fêtons chaque année comme il se doit ce joli mois de Mai. Mais là, les débordements ont fait le tour de la ville de Bree et nous, les hobbits, ne sommes plus en odeur de sainteté pour le moment. Car au-delà des cris, des chansons paillardes et beuveries, certains de mes congénères trouvèrent drôle de mettre de la lessive dans la fontaine aux sangliers créant ainsi un immense "nuage" de mousse sur la quasi-totalité de la place.
Les gardes de la ville de Bree tentèrent d'arrêter quelques-uns des hobbits fauteurs de trouble, mais en vain. Car aucun d'eux n'étaient assez grand pour avoir la tête hors du tapis de mousse, gênant ainsi le travail des veilleurs.
Aujourd'hui, la mousse a laissé la place à la triste "place du marché" avec ses étals et sa triste fontaine aux sangliers. Certes, c'était plus proche du vandalisme qu'autre chose, mais avouez que cette odeur de savon parfumé à la lavande que l'on peut sentir sur la "place du marché" change un peu par rapport à d'habitude.

Les autorités de Bree, ne voulant pas risquer d'autres débordements, commencent à prévoir des mesures pour les prochaines fêtes hobbitiennes qui habituellement ne sortent pas des frontières de la Comté ... surtout que les prochaines se profilent à l'horizon.

Je vous rappelle que la première semaine de Juillet ainsi que la dernière d'Août annoncent le début et la fin de l'été, et nous enchainons sur les festivités d'Automne. Si cela vous intéresse, veuillez surveiller le tableau d'affichage de la place de l'Hôtel de ville ou auprès du célèbre hobbit : Mr Boniface Bouque .

Tom Pouce - Pigiste de la Gazette de Sacreline pour les régions de Stock et du pays de Bouc ... envoyé spécial à Bree pour l'occasion.

- Attention, corneilles méchantes -

"Attention, corneilles méchantes" : ce panneau a été placé dans certaines rues de Bree à la suite d'un phénomène pourtant habituel mais intense en mai. Des corneilles se mettent à attaquer les passants.
Les attaques de corneilles contre des passants ne sont pas inhabituelles en mai à Bree mais elles se développeraient particulièrement cette année. D'où les recommandations de la directrice du service environnement et nature de la ville, Regine Sanssel.

Pourtant, il ne s'agirait que de "fausses attaques", comme l'explique à la Gazette Mr Georges Profonde, responsable de la confédération pour la protection des oiseaux du pays de Bree. En effet, au mois de mai les jeunes corneilles prennent progressivement leur envol et les mères des oisillons peuvent devenir agressives vis à vis des personnes qui s'approchent. Si les animaux ne cherchent a priori pas à blesser, les passants récalcitrants risqueraient néanmoins des coupures. Mr Georges Profonde souligne que les corneilles, très intelligentes, réagissent différemment en fonction de leur vécu : "Certaines ont eu des expériences malheureuses avec les hommes, les nains et surtout avec les Elfes."

La municipalité a opté pour une campagne d'information au centre-ville. Cette mesure a été renforcée dans les zones sensibles. De fait, la rue du pavillon de chasse a-t-elle été barrée. Le nombre de corneilles et d'attaques n'aurait pas augmenté par rapport aux autres années, et Mr Georges Profonde conclut : "C'est plutôt les hommes qui oublient qu'ils doivent cohabiter avec des animaux dans les villes."

Tom Pouce - Pigiste de la Gazette de Sacreline pour les régions de Stock et du pays de Bouc ... envoyé spécial à Bree pour l'occasion.

- Pas d'éoliennes ... pas d'eau -

Voilà maintenant 3 semaines que les habitants de Hobbitebourg ont appris que le maire de leur commune avait autorisé les agriculteurs de la région de Carrefour à installer plusieurs éoliennes pour puiser l'eau des sous-sols afin d'irriguer tous les champs alentours.
Ce samedi 1er Mai, plutôt que de profiter de la chaleur du magnifique soleil de printemps en sirotant une bière dans leur jardin, les habitants d'Hobbitebourg, mais aussi de Courtecave, Grand'Cave, Lézeau et bourg de Touque ont défilé dans les rues de la Comté et sous les fenêtres du maire. En vociférant contre le projet d'installer pas moins de 6 grandes éoliennes de 32 pieds de hauts.

"Le bruit va être effroyable, on ne pourra plus dormir la nuit et ça va dénaturer notre beau paysage" hurle Madame Nina Cafairegaphe de Lézeau.
"Il paraît que les vaches ne donnent plus de lait car il tourne dans le pis, c'est mon beau-frère qui me la dit" réplique Madame Sandra Jeumanrrume de Grand'Cave.
"Moi je pense que c'est pour cacher quelque-chose ces constructions, il doit y avoir une conspiration" pense avec conviction Monsieur Robbie Naidochôde d'Hobbitebourg qui ne semble pas tout seul dans sa tête.

Comme vous pouvez le constater, pas facile de prendre des décisions pour le maire avec des administrés de ce niveau ... qui comme les éoliennes, brassent beaucoup d'air mais pour rien.
Le maire est sorti de la mairie afin de rencontrer les mécontents mais il a été fraichement accueilli par une pluie d'œufs d'une vieille couvée. La forte odeur d'œuf pourri a mis fin à toutes tentatives de conciliation.

Les travaux, prévus pour le début de l'été, risquent d'être mouvementé. Nous ferons en sorte de suivre cet épineux dossier, qui si il tombe à l'eau, pourrait mettre en danger l'avenir de l'agriculture dans la région de Carrefour.

Tom Pouce - Pigiste de la Gazette de Sacreline pour les régions de Stock et du pays de Bouc ... envoyé spécial à Bourg le Touque pour l'occasion.

- Chasse aux champignons, chasse gardée -

C’est la saison des morilles et les spécialistes annoncent "une bonne année", mais pas exceptionnelle, parce qu’il n’a pas assez plu depuis la fin du mois de mars…
Le maire de Hobbitbourg, monsieur Plapettons, interdit la cueillette des champignons aux "étrangers" (entendez par là tous les non-hobbits) ...
Le maire, estime, lui, que c’est un loisir qui se mérite. N’est pas cueilleur de morilles qui veut!
Il a pris un arrêté qui serait légal… "En interdisant la cueillette des champignons à ceux qui ne sont ni propriétaires ni habitants de sa commune".
Bien qu’il existe déjà un arrêté préfectoral pour encadrer la pratique, il a décidé de placer des panneaux pour avertir de cette nouvelle mesure.
C’est en cherchant dans les textes que le maire a trouvé le moyen de se débarrasser des "envahisseurs", parmi lesquels certains ne se gêneraient pas: ainsi, on retrouve la marchandise sur les étals du marché de Bree, de Celondim voire sur les éventaires de Gondamon.

Cela ne plait pas à tout le monde évidemment et quelques-uns le font savoir en recouvrant les panneaux de peintures et d'insultes à l'encontre de nos élites.
Un "morilleur" d'Hobbitbourg pense enfin que ces panneaux vont indiquer qu’il y a bien des morilles dans le coin! Certains ne vont pas hésiter à vérifier…

La maire songe maintenant a faire patrouiller une milice de " cueilleur" pour faire respecter l'arrêté de la commune.

Patrick Poivre d'Arnor - Grand rédacteur de la Gazette de Sacreline

- Récidive -

Mademoiselle Justine Titegoute, du haut de ses 20 ans de petite hobbite, a été décrite comme "tout ce qui a de plus misérable et pourri dans cette société" par monsieur le Juge de la Comté.
Effectivement, elle ne totalise pas moins de 26 condamnations comprenant des agressions, des attaques de shirifs des divers hameaux de la Comté, et des arrestations en état d'ivresse sur la voie publique. Ce même juge a ajouté qu'elle ne pouvait pas continuer ainsi à provoquer la terreur, c'est pourquoi elle a écopé de 750 Pa, 850 Pa et 150 Pa d'amende pour différentes plaintes.
La semaine dernière, le Juge Draide a également décidé d'interdire à la jeune femme l'achat d'alcool et l'entrée dans toutes les tavernes et auberges de tout le pays de la Comté.
Et le Juge Draide avait dit que Mademoiselle Justine Titegoute devait respecter ces conditions durant une année entière avant d'espérer voir la sanction se lever.
Et la nous pouvons que louer son génie "alcoolique" car elle trouva une énième parade au jugement du tribunal de la Comté, en se fournissant en breuvage fortement alcoolisé chez nos amis de ... Bree.
Soit me direz-vous, qu'elle y reste et bon débarras ... mais une fois sa cargaison faites, elle vient sous les fenêtres de notre juge à Grand'Cave ... pour éponger ses stocks.
Gageons que le Juge Draide n'en restera pas là.
Actuellement elle dégrise dans la prison de Grand'Cave ... pour la 27 éme fois.

Patrick Poivre d'Arnor - Grand rédacteur de la Gazette de Sacreline

- Concours de pleurs -

Ce concours n'est pas une lubie nouvelle, l'idée existait déjà il a 400 ans. Régulièrement, des guerriers nains se réunissent et s'affrontent d'une manière différente de l'ordinaire, entendez par là autre que la traditionnelle lutte naine sur terre battue.
Chaque participant tient un bébé près de sa tête et tente de le faire pleurer le plus longtemps et le plus fort possible, en tout cas plus que son adversaire. Chaque match est jugé par un arbitre qui surveille les plaintes des bébés. Celui qui pleure le plus fort gagne et fait gagner au maitre nain, son poids en bières ainsi qu'une magnifique tenue d'apparat aux couleurs des Geignards de Thorin ( ndlr: un bambin avec de chaudes larmes cousu main sur une cape magnifique de couleur pourpre du plus bel effet).

L'événement serait organisé pour garantir aux enfants force et bonne santé. Ainsi, pendant que les bébés pleurent, la coutume veut que les mères prient pour que les mauvais esprits s'éloignent.

Cette année, 80 bébés ont ainsi été amenés au palais de Thorin.
Le grand victorieux, cette année, fut le célèbre gardien Thorimar qui devança d'une courte larme le sieur Thronin grand gagnant des 3 dernières éditions .
La rédaction rappelle que Maitre Thronin est connu et reconnu pour faire pleurer les tout-petits comme personne, pas seulement à cause de sa grande laideur mais aussi à cause de son hygiène corporelle, comment dire ... très naine.

Patrick Poivre d'Arnor - Grand rédacteur de la Gazette de Sacreline

- Faux-départ d'incendie -

La salle des ventes de Grand'Cave, située au sud de la ville, a dû être évacuée deux fois à la suite d'alertes incendie. Celles-ci sont dues à du pain grillé laissé sans surveillance.
La salle des ventes, extrêmement fréquentée, a été fermée une vingtaine de minutes à chaque fois, en mars et en avril, le temps que les pompiers enquêtent pour trouver la cause de l'alerte. Ils ont été gênés de découvrir que l'alerte avait été déclenchée pour du pain grillé laissé sans surveillance dans la pièce réservée au personnel.
Une porte-parole du commissaire-priseur de Grand'Cave a confirmé cette information et explique : "Nos employés et clients ont un nez très sensible. Donc il faut plutôt louer la vigilance de tous plutôt que d'incriminer nos employés hobbits."
Le commissaire-priseur de la salle des ventes de Grand'Cave présente ainsi ses excuses aux clients pour tout dérangement généré et a rappelé au personnel de faire plus attention quand il utilisait les cuisines.

Patrick Poivre d'Arnor - Grand rédacteur de la Gazette de Sacreline

- Recherche -

Donne récompense de 2 pièces d'or à celui qui me fournira des informations sur ma chatte, certes pas très belle mais c'est mon greffier.
Merci de me faire parvenir tous les renseignements à son sujet dans mon humble demeure à Ost Guruth.

Elle répond au doux nom de minette, son pelage est gris clair et se nourrit essentiellement de souris et de câlins !

Votre obligé Radagast le Brun

- Mouvement de grève -

Des dizaines de salariés du brasseur fournissant la ligue des Tavernes en Comté ont observé jeudi un mouvement de grève pour protester contre la décision de l'entreprise de fixer des limites à la consommation de bière sur le lieu de travail.

Selon Alfred Petibock, porte-parole de la Ligue des Tavernes, quelques 25 employés ont débrayé jeudi contre les nouvelles règles. Celles-ci stipulent que les salariés ne peuvent boire de la bière que lors des différentes pauses déjeuners.

Selon M. Petibock, la Ligue n'imposait auparavant pas de restrictions sur la consommation de bière tant que les employés ne se saoulaient pas sur leur lieu de travail.

Les conducteurs de chariots de la société ne sont pas concernés par les nouvelles règles, et ont ainsi le droit de boire trois bières hors de la cantine (chacun sait que ce sont les chevaux qui font tout le boulot pendant que les conducteurs cuvent). Mais ils se sont quand même mis en grève par solidarité avec leurs collègues.

Espérant, que cette grève ne dure pas trop longtemps car la pénurie risque de se faire sentir rapidement dans la Comté. Même si nos choppes ne risquent pas d'être vide très longtemps ... la concurrence se frotte déjà les mains, telle la Confrérie de la Cervoise.
Le malheur des uns fait le bonheur des autres.

Patrick Poivre d'Arnor - Grand rédacteur de la Gazette de Sacreline

- Étrange cambriolage -

Dans la nuit de lundi à mardi, ils ont creusé un trou dans le mur d’une cave d’une grande demeure, pour accéder, non pas à la salle des coffres de la banque de Bree, mais à la cuisine d’une boulangerie.

Une fois à l’intérieur de l’office du « Pétrin d’Antan », les malfrats se sont emparés… d’une dizaine de moules à tarte, avant de s’enfuir par ce trou d'un pied et demi de côté dans le mur.

Les forces de l'ordre penchent pour un gang de cuistots hobbits. Mais ce qui les dérangent c'est la taille du trou pour s'introduire dans la boulangerie ... beaucoup trop petit pour un hobbit de corpulence normale, surtout chez les cuistots de cette race !

Donc le mystère reste entier.

Patrick Poivre d'Arnor - Grand rédacteur de la Gazette de Sacreline

- Pas de bol -

Cette semaine, deux énergumènes faisaient la course sur leurs coursiers comme des dératés dans les rues de Bree après l'absorption immodérée de plusieurs bières au Poney Fringant. Les forces de l'ordre prévenus par certains habitants soucieux de leur protection, tentèrent à plusieurs reprises de les arrêter mais en vain.
Mais le sort se joua d'eux en les faisant pénétrer dans la ruelle du pavillon de chasse de notre bonne ville.
Les deux fuyards descendirent de chevaux, aux dires des badauds, et les veilleurs de Bree entamèrent une course poursuite à pied sur les contreforts de la ville.
Les contrevenants, voulant semer le chef des veilleurs et trois de ses acolytes, se mirent en tête d'escalader les toits des maisons appuyés aux murs de protections, et finirent par sauter dans une petite cour afin de s'y cacher. Mauvais choix diraient certains connaissant très bien les lieux où ils avaient décidé de se camoufler ... car il s'agissait ni plus ni moins que la cour de promenade de la prison de Bree.
Alors soit nous avons les deux hors-la-loi les plus malchanceux de la région, soit nous avons les plus bêtes à vous d'en décider.

Patrick Poivre d'Arnor - Grand rédacteur de la Gazette de Sacreline

- Méthodes discutables -

Certains d'entre vous l'avaient peut-être remarqué, mais une société concurrente à "la Ligue des Tavernes" venait d'ouvrir ses portes au Palais de Thorin. Ça ne pouvait qu'aider à la baisse des prix sur les boissons alcoolisés dans les établissements distributeurs. Hors suite à plusieurs plaintes auprès des différentes forces de l'ordre, il a été diligenté une enquête sur les méthodes "coup de poing" pour s'imposer de la part de "la Confrérie de la Cervoise".
Certains plaignant expliquèrent qu'ils furent l'objet d'insultes, de moqueries voire de gifles de la part des représentants de la nouvelle brasserie pour que ces consommateurs préfèrent la cervoise à la bière.

Voulant en savoir un peu plus, nous avons contacté le directeur de "Confrérie de la Cervoise", hors Mr Bernard Carpette dément toutes implications de ses vendeurs et parle plutôt de mauvaise pub à son encontre de la part de ses adversaires. Mais la concurrence hobbite n'entend pas se laisser faire surtout après avoir surpris des vendeurs de la Confrérie en train de vandaliser des tonneaux de leurs meilleures bières dans différentes tavernes de la Comté, sans parler de vols de recettes de fabrication des dits breuvages.

Fait nouveau dans nos contrées, une campagne de dénigrement de la concurrence fut lancée à travers toute la région. Où les vendeurs de la "Confrérie de la Cervoise" crient haut et fort que les bières de "la Ligue des Tavernes" seraient de mauvaises qualités et seraient dangereuses pour la santé. Bon nous savons tous que l'abus d'alcool est mauvais pour la santé mais la bière ou la cervoise en quantité raisonnable peuvent rendre les gens plus aimable.
Donc messieurs sachons raison garder, je pense qu'il y a de la place vous deux, tant que les prix ne partent pas à la hausse par ces temps de crise.

Charlie Bucaussequie - rédacteur intérimaire

- Ça se passe comme ça en Comté -

Les shérifs ne manquent pas d'idée en tout cas, ni de savoir vivre.

En effet, lors d'une descente de veilleurs de la Comté suite à une affaire de d'herbe à pipe qui n'en est pas, les shérifs ont malencontreusement fracturé une mauvaise porte.
La famille un peu surprise par cette arrivée non prévue des shérifs a pris peur. Les forces de l'ordre ont alors compris qu'ils avaient commis une "boulette" puisqu'ils n'étaient pas face à leur trafiquant présumé.

Afin de s'excuser, ces derniers ont donc ramené à la famille en question un bouquet de fleurs (festival de printemps oblige) et un tonnelet de bière de la Moria (cadeau empoisonné dirons certains au vu des effets secondaires). Mesquin non?

Tom Pouce - Pigiste de la Gazette de Sacreline pour les régions de Stock et du pays de Bouc

- Message important de la Mairie de Grand'Cave -

Moi le maire et mes adjoints tenons à vous prévenir que depuis peu, des vendeurs peu scrupuleux tentent de vendre de l'herbe à pipe portant le doux nom de notre belle cité. Dernièrement le chef de la police du comté a mis la main sur le chargement d'un chariot contenant pas moins de 100 tonnelets contenant cette herbe au soi-disant mille et une vertus.

Or après enquête des autorités il s'avère que ce n'est pas de l'herbe à fumer (ou qui rend nigaud comme disent certains elfes, des mauvaises langues soi-dit en passant) mais bel et bien de l'herbe à chat au pouvoir laxatif sans commune mesure. On nous a rapporté que nombres de guerriers combattant le mal au fin fond de la Moria ou dans la sombre forêt de Mirkwood se sont retrouvés pris de diarrhées violentes, les empêchant de continuer le combat et les menant parfois à la défaite.
Méfiez-vous des imitations.

Ceci était un avertissement de la Mairie de Grand'Cave

- La recherche avance -

Depuis quelques temps certains de nos concitoyens vivent très mal leur rareté capillaire!
Que cela ne tienne, on peut faire confiance aux gens de la Comté pour trouver une solution.
Après plusieurs années de recherche, de savants érudits de Grand'cave ont résolu deux problèmes majeurs. Premièrement, l'absence de poil sur le sommet du crâne de bon nombre de nains et humains. Hors comme chacun le sait, ceux-ci sont très soucieux de leur apparence au point de dépenser une grande quantité de pièces d'or, provoquant ainsi l'avidité de plusieurs fabricants de potions.

C'est pour cela qu'il n'est pas rare de voir fleurir des marchands ambulants qui vendent des soi-disant produits miracles ou des potions de perlinpinpin toutes plus prometteuses les unes que les autres. Marchant ainsi sur les plates-bandes de la pharmacopée hobbitienne, et voilà pourquoi les veilleurs de la région font la chasse aux faussaires de tout ... poil !

Mais, me direz-vous, qu'elle est donc le second problème majeur résolu par ces érudits de Grand'cave ? Car, oui ils ont solutionné un autre problème et pas des moindres. En cherchant un principe actif pour leur potion miracle, nos chercheurs l'ont trouvé dans un "produit" très présent dans la région de Grand'cave à savoir le guano des élevages de poule de Mr Wald Sablonneux. Ce dernier s'en frotte les mains depuis la découverte de la lotion capillaire. Débarrassant ainsi la région de cette pollution malodorante.

Donc si vous avez des amis au physique déplumé, dites leurs bien que pour soigner leur crâne d'oeuf, rien ne vaut la lotion Kudepoul de Grand'cave, !

Tom Pouce - Pigiste de la Gazette de Sacreline pour toute la Comté

- Risque de grippe sur la Comté ? -

Suite à cette grande vague de froid que nous connaissons depuis plusieurs jours sur la région de la Comté, "saison de Yule" oblige, les apothicaires de la région avaient eu ordre de se prémunir de grande quantité de potions contre la grippe à venir, suite à la demande du bras droit du régisseur de la Comté il y a quelques mois de cela.

Mme Tulipe-lyne Bachaleau avait cru bon de forcer les guérisseurs de tout poil à se fournir auprès de tous les fabricants de potions, rebouteux et érudits de toutes les régions avoisinantes.
Hors voilà, que l'hiver commence à s'éloigner et la vague de grippe avec !
Mais les apothicaires, quant à eux font grise mine, que faire de tout ce stock de potions inutilisables en période estival ? Surtout que l'on sait que les hobbits utilisent plus volontiers d'autres méthodes de soins qu'ils se transmettent de générations en générations depuis des temps immémoriaux.

Le plus connu étant ce bon vieux grog hobbit ... une chopine de rhum chaud, additionné de sucre de canne et une larme de miel de trèfle pour la gorge, médicament à appliquer toutes les heures en cas de grippe! Possibilité de le faire aussi en préventif évidemment.

Tom Pouce - Pigiste de la Gazette de Sacreline pour les régions de Stock et du pays de Bouc

Attention aux arnaques

Depuis quelques semaines, le chef de la garde de la ville de Bree a noté une recrudescence de plaintes contre des arnaques au sein de sa ville. Effectivement, plusieurs cas de plaintes émanant très souvent de jeunes hobbits fraichement débarqués dans notre belle ville. Souvent liés à des vendeurs à la sauvette, dans les ruelles de Bree, ces mêmes hobbits pensant faire des affaires en achetant des colliers "magiques" ou de magnifiques épées elfiques qui n'ont d"elfique que le nom. hors après enquête, il s'avère qu'un immense trafique venant de l'est, plus exactement de Mithrenost, haut lieu de trafic en tout genre organisé par les nains poings bourrus.

Les recommandations du chef de la garde - le veilleur Roncenoir - sont donc les suivantes, si naguère un nain vous propose un collier en adamantite qui protège contre les mort-vivants des Galgals sachez qu'actuellement le cours de ce genre de bijou tourne autour des 300 à 400 pièces d'argent ... avec les faux vous en aurez pour un maximum de 50 pa .
Certes, pour des gens avertis cela semble hautement suspect et surtout révélateur de l'arnaque, mais nos amis de la Comté qui sont de faibles touristes en notre cité, sont les cibles préférées des arnaqueurs des terres solitaires. rappelons d'ailleurs ce cas, où une jeune hobbite - Dame Dimezell - qui avait fait l'acquisition d'une magnifique dague elfique ultra légère, s'est retrouvée à l'hôpital de Bree suite à un assaut manqué contre un non-mort. En fait de dague ultra-légère, il s'agissait ni plus ni moins qu'une simple copie en bois recouverte de peinture grise.

Donc rappelez-vous que faire de bonnes affaires dans de sombres ruelles, cela peut un jour vous porter préjudice.

- Ceci était un message des commerçants et du commissaire-priseur de Bree -

- Grand concours du festival de Yule -

Cette année encore, à l'occasion du festival de Yule. La commune d'Hobbitebourg organise un grand concours de sculpture. Mais cette fois-ci par manque de neige et surtout de glace dû à une douceur inhabituelle pour la saison. Les organisateurs ont trouvé qu'il serait plus pratique de sculpter dans des blocs de margarine.Tous les thèmes peuvent être abordé à conditions que cela représente notre vénérable maire. Rappelons que l'année dernière l'œuvre gagnante représentait notre haut dignitaire chevauchant un magnifique destrier de glace et terrassant des hordes de gobelins d'Ered Luin.

Les récompenses seront cette année exceptionnelles : Vous pourrez gagner entre autres ... Un fût de bière frappée, des pains d'épice au miel de trèfles, des ballotins du chocolatier "Jeff de Bourg de touque", et pleins de bonnes choses. Mais aussi chacun des participants aura le droit à son poids en margarine.
Donc mes amis à vos marteaux et ciseaux à glace ou plutôt devrais-je dire à vos couteaux à beurre et tartines pour ce concours !
Pour plus d'informations se renseigner auprès de la mairie d'Hobbitebourg.

Tom Pouce - Pigiste de la Gazette de Sacreline pour les régions de Stock et du pays de Bouc

Encore un record

Ce mercredi, le célèbre habitant de Bourg de Touque, Sieur Guy Naisse, a encore épaté ses amis et voisins en établissant un nouveau record dans la Comté.
Car après avoir fait la saucisse la plus longue de la Comté d'une longueur de 10 pieds 63 pouces. Fabriqué une omelette aux herbes avec 1121 oeufs (les poules de Grand'Cave s'en souviennent) et 13 kg d'herbes de la région. Et l'année dernière, la tartine beurrée de 1023 pieds et 15 pouces, ce qui ne nécessitât pas moins de 153 litres de lait pour faire les mottes de beurre nécessaire à sa confection.

Cette année, notre doux dingue de concitoyen, s'attaque au plus grand petit déjeuner de tous les temps. De mémoire de hobbit, jamais on n'avait vu ça, plusieurs charriots venant des quatre coins de la Comté apportant des victuailles pour parfaire ce nouveau record. Les habitants se pressèrent de toute la Comté, afin de profiter d'un petit déjeuner mémorable (mais surtout gratuit, dois-je le rappeler). Sieur Guy Naisse avec l'aide de maintes petites mains (celles qui épluchèrent les pommes de terre et préparèrent la sauce tomates avec les produits de Castelbois.) commença son immense petit déjeuner dès l'aube, soit à 5h31 précisément. Sous l'œil attentif de Maitre F. Delarnac-Racho, huissier de son état.

Le petit déjeuner fut fabriqué en moins de 1h33, en record en soi déjà, et la distribution a pu se faire avec l'aide des charmantes serveuses de l'auberge du Dragon Vert et du Lierre Touffu. Le tout fut englouti par une horde de curieux et de gourmands plus rapidement qu'il n'en fallut pour sa confection. Ainsi, Sieur Guy Naisse a établi encore un nouveau record ... qui ne sert à rien comme il aime à le répéter, mais qui au moins change de la grisaille du quotidien.
Les chiffres maintenant pour ce gigantesque petit déjeuner :
2 tonnes de pommes de terre, 1,5 tonnes de tomates (pour faire la sauce du même nom), pas moins de 4,35 miles de saucisses aux herbes, 312 sacs de fèves pour parfaire l'ensemble. 7 kg de sel , 21 kg d'herbes de la Comté et pour finir 1024 gamelles pour cuire le tout sur pas moins de 18 stères du meilleur bois de la forêt de Bindbole. Le pain était à volonté afin de saucer correctement chaque assiette. Tout dans la démesure.

Seul petit bémol aux dires de certains gouteurs (grognons serais-je tenté de dire) venus de partout, l'absence d'un deuxième petit déjeuner. Peut-être pour l'année prochaine, qui sait ce que ce drôle de personnage nous réserve.

Tom Pouce - Pigiste de la Gazette de Sacreline pour les régions de Stock et du pays de Bouc ... envoyé spécial à Bourg le Touque pour l'occasion.

Pollution du Brandevin

Mardi matin, le jour même des festivités de l'anniversaire du doyen de la Comté, Monsieur Bilbon Sacquet, un drôle d'évènement s'est déroulé.
Effectivement, le Brandevin s'est soudainement coloré de rouge sang et cela pendant plusieurs heures. Certains citoyens de Stock furent pris de panique en voyant le fleuve devenir complètement rouge et les poissons flotter le ventre en l'air. Des femmes hobbites devinrent hystériques en hurlant que c'était un mauvais présage et qu'il fallait annuler la fête car un malheur allait s'abattre sur eux. Des seigneurs présents dans la région y virent l'annonce de l'arrivée des troupes de l'Angmar. Afin de Calmer l'ensemble des habitants et visiteurs de la Comté, Monsieur le Maire de Stock, Jack Chirraque a demandé une enquête. Le Shérif Ainnosse P. Coltrane et ses meilleurs limiers ont remonté le fleuve.
En fait, il s'avère que plusieurs barges en provenance de Tinnudir et qui transportaient d'énormes tonneaux de vins pour la fête d'anniversaire, furent attaquées par les pillards de Barad Tharsir. En coulant les 3 embarcations, ils ont détruit aussi la cargaison qui s'est épanchée dans le fleuve. C'est ainsi, braves gens et non par magie ou mauvais présage, que le fleuve s'est coloré d'un magnifique pourpre pendant quelques heures.
Le Shérif et ses acolytes ont libéré les équipages des barges et récupéré une cargaison de petits pains de seigle.
A l'heure où j'écris ces lignes, j'espère que la fête de Monsieur Bilbon (bon anniversaire soit dit en passant) ne sera pas gâchée par ce manque de breuvage et qu'on arrivera à écouler tout ce pain. Ce dont je doute, car comme nous disons, nous les hobbits "Du pain c'est bien , mais du vin c'est mieux".

Tom Pouce - Pigiste de la Gazette de Sacreline pour les régions de Stock et du pays de Bouc

Nouvelles du front

Chers lectrices et lecteurs, vous n'êtes pas sans savoir qu'actuellement se déroule un âpre combat entre les peuples libres qui se battent pour leur souveraineté et les forces du mal qui tentent d'asservir et avilir la terre du milieu. C'est pour cette raison que la rédaction de la "Gazette de Sacreline" a envoyé un "envoyé spécial" sur le lieu d'un champ de bataille où les combattants luttent depuis plusieurs semaines face aux orcs. Car hormis ces escarmouches, d'autres polémiques font rage parmi les rangs armés des elfes, nains, hommes et hobbits. En témoigne, cette interview :

Patrick Poivre d'Arnor : Bonjour, je vous présente, vous êtes un elfe et vous combattez depuis plusieurs semaines la vermine orcs dans les tréfonds de la Moria. Mais depuis quelques temps, nous avons eu vent d'une discorde entre le peuple nain et vous les elfes. Pouvez-vous nous en dire plus ?
Saelendil : Écoutez, mon ami. Vous êtes un elfe ? Hum, apparemment non ! Donc, écoutez, tout court ... que l'on me comprenne bien, je n'ai rien contre ces demi-portions ... euh nains. Mais le minimum, quand on demande de l'aide aux autres peuples, ça serait d'organiser un tant soit peu l'orientation dans cette maudite grotte.
Firmin : Je ne vous permets pas Môsieur l'elfe ... ça s'ennuie dans les bois toute l'année depuis la nuit des temps et dès qu'il y a du mouvement ça fait son grobog ... en d'autre terme, ça ronchonne !
Thorimar : C'est vrai, vous êtes toujours en train de critiquer la Moria ... mais à part faire des cabanes dans les arbres, est-ce que vous savez sculpter la roche comme nos ancêtres ?
Darletine : Allons les amis, allons soyons raisonnable !!
PPDA : Expliquez-vous Saelendil !
Saelendil : Volontiers. Pas plus tard que l'autre soir, nous étions dans un lieu nommé la 21éme salle et ensuite dans la salle des forgerons ! (NDLR : Lieux hautement stratégique dans la Moria)
Et pendant le combat qui nous opposait à la vermine orc et troll. Le chef nain qui nous hurlait les ordres, ne trouvait pas mieux que de nous dire "Allez défendre la barricade Nord" pour désigner la barricade Ouest, " Allez à la barricade Est " pour celle du Sud et ainsi de suite.
Comment ne pas perdre son sindarin dans cette affaire ? Je ne parle même pas de l'odeur des lieux ... trop de biquettes ou de nains, ici !!
Thorimar : Ce ne sont que des détails tout ça, y'a pas eu de mort que je sache, non ?
Dougennkrist : Euh, objection maitre nain, nous avons failli vous perdre vous et Sieur Aeglaur.
Aeglaur : Juste un moment d'inattention et on vous le fait remarquer, franchement ces hommes quel manque de tact.
PPDA : Vous n'allez quand même pas cesser toute alliance entre les peuples libres ? Et ainsi, laissez la place aux vermines du Mordor?
Firmin : Franchement, je préfère boire de l'eau plutôt que de me battre au côté d'un elfe aussi mal élevé !
Thorimar : Bien dit mon frère !
Dougennkrist : Voyons les amis, calmons les esprits, j'offre ma tournée !
Saelendil : Soit, allons-nous calmer autour d'un bon breuvage houblonné ... voilà au moins une chose dans laquelle le peuple nain excelle !
Darletine : Enfin des paroles sages.
Thorimar : Je payerai la suivante ...
PPDA : Donc, en conclusion, les divergences des peuples s'effacent devant une bonne chopine. Mais le combat devient de plus en plus ardu avec le temps, aurons-nous le dessus, repousserons-nous l'envahisseur, et surtout aurons-nous assez de bière pour tenir jusqu'à la fin de la guerre ?

Patrick Poivre d'Arnor - Grand rédacteur de la Gazette de Sacreline

- Pluie de nectar -

On ne le reprendra plus le père Meradoc Grubb, qui pour faire des économies, avait acheté au rabais de nouveaux freins pour sa charrette. Alors qu'il se dirigeait vers la maison des Mathoms de Grand'Cave, afin de livrer trois énormes tonneaux de bonne bière au miel de trèfles de la Comté. Mr Grubb se mit à tirer le frein de sa carriole en arrivant à la hauteur de la porte de la maison des Mathoms. Ce dernier ne tint pas le coup.

Le poids du véhicule se mit à glisser lentement en arrière vers la barrière protégeant du vide. Les bœufs tirant la charrette brisèrent l'attelage en voulant le retenir. L'ensemble fracassa la barrière et finit sa course sur le toit de l'auberge de "l'oiseau et du nourrisson" en éclatant en mille morceaux. Les poivreaux sur la terrasse de l'auberge pensant que le bruit annonçait un orage à venir, se levèrent pour se mettre à l'abri. Mais ils revinrent rapidement sur la terrasse, et oui ils ne rêvèrent pas, il pleuvait de la bière.

Il fallut l'intervention des forces de l'ordre pour sécuriser la zone de la maison des Mathoms, mais aussi pour sécuriser les alentours de l'auberge. Qui suite au bouche et à oreille des alcooliques notoires du coin se pressèrent sur le lieu de l'accident. Les forces de l'ordre eurent énormément de mal à éviter les bagarres entre les badauds qui voulaient tous mettre leur chopine dans la gouttière de l'auberge afin de récupérer gratuitement le nectar qui y coulait. Une fois la "source" tarit les esprits se calmèrent, et chacun retourna à ses occupations libérant un peu de pression sur le Shérif et ses acolytes.
Et oui mes pauvres amis, ce n'est pas encore demain la veille que des nuages remplis de bière viendront nous arroser sur la Comté. Sinon les brasseurs pourront mettre la clé sous le paillasson.

Patrick Poivre d'Arnor - Grand rédacteur de la Gazette de Sacreline

Etranges phénomènes

Depuis plusieurs semaines voire des mois, le célèbre Shirif Ainosse P. Coltrane de la Comté cherchait à expliquer un drôle de phénomène qui se passait dans les champs de blé de hobbitbourg, du Taureau Mugissant et de Grand'Cave.
Effectivement, de façon épisodique, d'étranges dessins géométriques faisaient leur apparition dans les champs de blé de la région.

Chacun allant de son explication, pour certains, c'étaient des êtres venant des étoiles (l'abus de bière au miel plutôt)Pour d'autres, ce n'était qu'une blague d'orcs ... n'ayant pas le souvenir d'un quelconque humour chez cette espèce, vous me permettrez d'en douter!
C'est quand le phénomène se mit à toucher les champs autour de Bree et de Staddel que les autorités y mirent les moyens. Pas moins de 20 gardes de la ville de Bree ainsi que 30 veilleurs de la Comté furent envoyés dans le but de ratisser les lieux en quête d'information de jour comme de nuit .

C'est à partir du troisième jour, que l'affaire pris fin. Effectivement, les gardes de Bree mirent la main sur un duo hobbits complètement éméchés qui s'amusaient à écraser le blé dans le but de "rendre plus jolie la campagne" suivant leurs dires.
Les agriculteurs sont maintenant plus détendus, sachant que les récoltes ne risquent plus rien. Mais cela va ne pas faire l'affaire de quelques maitres nains qui avaient trouvé le moyen d'organiser une visite de chaque parcelle, avec à chaque fois des théories les plus farfelues qu'il soit pour expliquer l'étrange bizarrerie.

Messieurs Baldino et Bango n'étant pas solvables pour réparer les dégâts ... le juge leur a appliqué une peine de 250 heures d'intérêt général pour donner des cours de dessin à de pauvres défavorisés. (Unique talent vraiment utile dont ils disposent, l'alcoolisme n'en étant pas un ! NDLR )

Patrick Poivre d'Arnor - Grand rédacteur de la Gazette de Sacreline

Au théatre de Bree

Ce soir se jouera au théâtre de Bree la dernière pièce du très célèbre comédien hobbit, Tom Crouze.

Cela nous racontera les aventures d'un ivrogne et de sa vessie capricieuse lors de la fête de la bière au "Dragon vert".
Alors qu'il se décidera à rentrer chez lui pour se soulager, il rencontrera mille difficultés pour rejoindre son domicile. Cette comédie est extrêmement rafraichissante et très bien interprétée, de l'action, de l'humour, des moments tendres et surtout ça nous rappelle à tous des souvenirs. Que demander de plus en ces temps troublés, si ce n'est le titre de la dites pièce : Miction impossible.

Vous trouverez les horaires et tarifs affichés sur le panneau d'affichage de l'hôtel de ville ... petite précision, il n'y aura qu'une seule représentation, alors dépêchez-vous !

Patrick Poivre d'Arnor - Grand rédacteur de la Gazette de Sacreline

Drôles de voleurs

On vient d'apprendre que vendredi dernier un drôle de vol s'est produit près de la banque de Bree.
Des voleurs, apparemment bien informés (enfin le croyaient-ils), étaient au courant que la banque de Bree devait déplacer des fonds en lingots d'or de ses coffres vers la Comté.
Fort bien organisé, les dérobeurs avaient eu l'idée de détourner l'attention en faisant un lâché de plusieurs cochons autour de la banque afin de créer la panique auprès de la garde de la ville.
Profitant de la pagaille occasionnée par tout ceci, nos cambrioleurs dérobèrent le chariot positionné devant la banque et roulèrent à vive allure à travers les rues de Bree, en direction de la porte Ouest , où la garde tenta de les arrêter.
Ils brisèrent un essieu sur un des piliers de la porte et ceci mit fin à la course de nos deux pieds nickelés.
En fouillant le chariot, le chef de l'ordre de Bree découvrit avec stupeur, que Messieurs S. et D. (deux hobbits connus des forces de l'ordre) s'étaient emparés d'un chariot rempli, non pas de lingots mais de citrouilles.

Le propriétaire, M. Magotte compte bien porter plainte pour la destruction de son moyen de transport mais aussi de sa récolte de cucurbitacées.

Patrick Poivre d'Arnor - Grand rédacteur de la Gazette de Sacreline

Lamentable

Samedi dernier, la guilde des cuisiniers de grand'Cave a organisé une grande vente de tarte aux fraises au profit des orphelins du dispensaire de Mme Rosegelée .
Action louable au demeurant, mais c'était sans compter sur la bêtise de quelques hurluberlus.
Effectivement, vers le début de l'après-midi, un groupe de nains éméchés ont commencé à troubler l'ordre public en vociférant, et hurlant que les prix des tartes étaient bien trop élevé. S'en est suivi, une monumentale bousculade parmi les étals et des noms d'oiseaux ainsi que des tartes aux fraises volèrent en tous sens.
Il fallut l'intervention des hommes du shirif de la Comté Ainosse P. Coltrane pour calmer tout ce petit monde.

Quelques nains et hobbits ont fini ce weekend au poste et devront répondre du massacre de plus de 638 tartes aux fraises (d'après les organisateurs).
Je rappelle à ces indigents, que cela était au profit de pauvres défavorisés, et la somme perçue devait permettre d'envoyer des hobbits orphelins en vacances dans le Forochel.

Patrick Poivre d'Arnor - Grand rédacteur de la Gazette de Sacreline

Cambriolage au dépôt du Dragon Vert

L'incident a eu lieu lundi dernier. Recherché par le shérif de la Comté Ainosse P. Coltrane, 2 cambrioleurs écumaient les lieux de stockage de mangeailles dans la Comté.
Le shérif était loin de se douter qu'ils allaient lui tomber dans les mains sans aucun effort.
Ce lundi, les cambrioleurs jetèrent leur dévolu, certainement afin de changer, sur un entrepôt de bières qui appartient au propriétaire du Dragon Vert de Lezeau. Apparemment pour être sûr de la qualité des fûts à voler, nos deux compères décidèrent de gouter chacun des tonneaux afin de savoir lesquels ils devaient mettre dans leur carriole.
Le propriétaire, M Bardol Noeuderacine, les trouva fin saouls au petit matin.
La police, appelée sur les lieux, a trouvé des caisses de bière et de cidre empilées et prêtes à être emportées, ainsi que "de nombreuses" bouteilles vides avant de découvrir Messieurs D. et S. (les noms ont été cachés volontairement) endormis sur le terrain derrière le dépôt. Les deux hobbits devraient être jugés cette semaine.

Patrick Poivre d'Arnor - Grand rédacteur de la Gazette de Sacreline

Note aux clients du Poney Fringant

Veuillez trouver la correspondance des équivalences des volumes de bière chez les hommes reportés pour des volumes du peuple nain.

Volume pour les hommes -------------------- Volume pour les nains
- 1 verre 50 cl ------------------------------ 1 dé à coudre
- 1 pichet 1 litre ----------------------------- 1 petite chopinnette
- 1 fût de 10 litres --------------------------- 1 cruche
- 1 tonneau de 50 litres ---------------------- 1 Thronin
- 1 tonneau de 100 litres --------------------- 1 Thorimar
- 1 tonneau de 200 litres --------------------- 1 Sérieux Thorimar.

Merci de ne plus embêter les serveuses avec ceci ... surtout les sieurs nains, merci de votre compréhension.

La direction : Prosper Poiredebeurré

- La drole de bête -

La mère Cornu hurla … Courant et frappant à toutes les portes, pour prévenir ses voisins.
Elle frappa à la porte de son voisin le plus proche.
Doug alla ouvrir à cette folle furieuse, il dessina un cercle sur sa tempe.
« Pourquoi hurle-t-elle encore celle-là » soupira Doug … Cela amusa fortement Ilnurun qui était venu rendre visite à son ami.

La vieille hobitte les yeux exorbités, ses cheveux roux en pétard et le teint blafard s'adressa à Doug, qui la dévisagea sur son pas de porte.
« Il y a un monstre dans mon jardin » hurla-t-elle … « Il a l'air féroce et affamé »

« Féroce et affamé ? » Dit le capitaine en levant le sourcil gauche. « Comment savez-vous qu'il est affamé ? Il a des couverts et une serviette autour du cou? » s'esclaffa Doug.
Ilnurun faillit s'étouffer avec son pilon de dinde, à la réplique de son ami.

Elle tenta d'expliquer à son capitaine de voisin toute l'affaire … mais seul des borborygmes sortaient de sa bouche. Son grand dadais de fils (trop grand pour être un hobbit, trop moche pour être un elfe et trop couard pour être un nain) voulait absolument vérifier dans l'arrière cour de la maison de Doug si le monstre n'était pas là.
« Il n'y a que mon lynx qui dort dans le jardin » souffla Ilnurun. Effectivement, comme tout maître du savoir, l'éminent elfe ne se déplaçait jamais sans son animal de compagnie fétiche.

« C'est lui mère, par les chèvres de la mère Magotte, c'est bien lui » hurla-t-il tel une pucelle apeurée.
La mère Cornu tourna de l'œil, son fils courut si vite qu'on eut crû que des wargs étaient à ses trousses. Et les voisins, rameutés pour l'occasion, tentèrent de glisser un œil dans la modeste demeure du capitaine.
Le petit groupe se dispersa comme il s'était créé, tous allèrent de leur blague à l'encontre de la mère Cornu.

En fait, le lynx d'Ilnu s'était juste mis en prospection des lieux, histoire de passer le temps, pendant que son maître descendait quelques bières. Il avait atterri dans le jardin de la voisine et à la vue du magnifique rôti de porc trônant sur la table de la cuisine, s'était mis à gratter à la porte. Rien de bien méchant … C'est ainsi que Doug expliqua l'affaire au Maire de Bree.

Manifestation contre la hausse du prix

Hier, après-midi, le Shirif Ainosse P. Coltrane d'Hobbit-bourg a dénombré pas moins de 83 hobbits (196 d'après les organisateurs) hurlant et vociférant contre la hausse du prix de la bière (surtout celle à base de myrtilles).

Des slogans fusaient de toutes parts, on pouvait lire quelques banderoles tel que : Non! non! non, aux augmentations. Oui! oui! oui, à la bière gratuite ... Taxez plutôt l'eau ... La bière, on en a besoin, on n'est pas des elfes ... Etc.
Le porte-parole de la manifestation, M. Sacavin Piedplats se dit scandalisé par ces augmentations arbitraires et se demande ce que veut le pouvoir de la Comté.
" Aujourd'hui, c'est la bière et demain ça sera quoi? Des péages sur les ponts ? " Déclare M. Sacavin.
La mairie n'a pas voulu s'exprimer sur le sujet ... déjà qu'elle a du mal à justifier des festivités fastueuses en ces temps de crise.

Le deuxième déjeuner mis un terme à la manifestation vers 14h30. Mais tous promirent de revenir rapidement. Nous vous tiendrons évidemment au courant.

Patrick Poivre d'Arnor - Grand rédacteur de la Gazette de Sacreline

Fou ou génie qui gagne à être connu.

Ce samedi, un hobbit du nom de Jimmy Carré a voulu, suite à un pari, se lancer du haut de la colline de l'arbre des fêtes avec un drôle d'engin de sa conception.

Cela à commencer une semaine plus tôt, à l'auberge de l'oiseau et du nourrisson. M. Carré et un certain M. Dimplemillstone en sont venu presque aux mains à propos d'une drôle d'histoire. L'un affirmant que le hobbit peut voler et l'autre affirmant l'inverse. M. Dimplemillstone promis une partie de ses terres si M. Carré pouvait pratiquer ce genre d'exploit.
M. Carré se mit donc, à construire un drôle d'oiseau de bois et de toile.
La moitié de la Comté avait fait le déplacement, quant au reste, il attendait en contre-bas ... Notre aventurier se lança du haut de la colline. Mauvaise conception de l'engin ou vent capricieux, le résultat fut désastreux.

M. Carré attend votre visite à l'hôpital de la Comté où il sera immobilisé pendant les 3 prochains mois (Pas moins de 67 fractures)... la direction de l'hôpital précise qu'il ne pourra absorbé que du liquide pendant encore 3 semaines au moins (les soupes aux champignons seront les bienvenues).

Patrick Poivre d'Arnor - Grand rédacteur de la Gazette de Sacreline

Recette de Sacavin Piedplats

Le sanglier à la bière

Ingrédients:

1 petit sanglier entier de la Comté
10 kg de chair à saucisse
3 à 4 oignons jaune coupés en morceaux
4 à 6 carottes
2 clous et demi de girofle
3 litres et demi de bière brune de la Comté
1 bouquet garni
10 litres d'huile d'olive de grand'cave.
sel, poivre

Préparation:

Videz le sanglier et surtout le garder en un seul morceau.
Mélangez la chair à saucisse avec le bouquet garni et des morceaux d'oignon jaune, les clous de girofle, un peu de sel et de poivre, et pour rendre l'ensemble plus digeste arrosez-le d'huile d'olive de Grand'Cave.
Mettez la farce dans le sanglier.
Émincez 2 carottes.
Mettez le sanglier plein dans un très plat, le badigeonner d'huile et mettre les carottes émincées, le reste d'oignon, le saupoudrer de sel et de poivre. Arrosez le tout avec cette bonne bière hobbite que l'on aime tant.
Laissez mariner au minimum 12 heures en gardant un œil dessus, car c'est un mets recherché par tous les hobbits qui se respectent.

Faites fondre le reste d'oignons et le reste de carottes dans un plat avec un peu d'huile d'olive, sans les faire dorer, une fois ceci fait, mettre l'ensemble dans le plat du sanglier et mettez-le au four à feu doux.
Laissez mijoter 3 heures. Salez et poivrez selon votre goût.
Servez avec des pommes de terre dorées à la vapeur avec du beurre dessus car c'est plus digeste.

Il est évident que vous devrez répéter l'opération pour chaque convive, il est inconcevable pour un hobbit de devoir partager son sanglier avec son voisin de table.

La bienséance veut qu'on prépare toujours un ou deux sangliers en plus du nombre d'invités … certains ont plus faim que d'autres. Après tout on n'est pas des elfes non plus.

Pour accompagner ce plat délicieux, rien ne vaut une bonne bière brune, car comme dit un dicton par chez moi : chaque jour son verre de bière, tiens éloigné le médecin.
Si parmi vos convives se trouvent des guerriers nains, prévoir un tonneau de bière ou deux de plus … surtout si c'est Thorimar ou Thronin.

- Vie quotidienne des conteurs de Sacreline -

Déjà toute petite Ruthabaga ne se laissait pas marcher sur les pieds … vous me direz, elle a toujours été petite et si elle ne veut pas se faire marcher sur les pieds, elle n’a que mettre des chaussures, cette hobbite. Mais ça, c’est de la réflexion d’elfe aigri … pléonasme me souffle Magrormr.
Mais il faut la voir faire, l’autre soir elle s’était mise en tête d’aller frotter le dos du chef des nains bourrus dans Mithrenost, vieille cité miteuse et décrépite perdue dans les terres solitaires … on ne peut pas dire que les touristes y abondent. Faut dire que nous cherchons encore le syndicat d’initiative de la région … ça laisse à désirer par ici, enfin bref.
Notre petite amie embrigade deux de ces amis. Le hobbit Baldino, sentinelle un peu pataud car court sur pattes et surtout un grand elfe gardien des runes, Gwenndall, un peu nounouille mais le cœur sur la main droite et la gauche sur la bourse … on ne sait jamais.

Le groupe se mit en marche vers la forteresse délabrée. La petiote courait dans tous les sens, afin d’attirer à elle et aussi à la petite communauté un maximum d’ennemis. Ces deux compagnons ne savaient plus où donner de la tête.
La grande tige d’elfe mis le genou a terre plus d’une fois … faut dire qu’un jeune gardien des runes ça supporte assez mal les baffes répétées de nains excités par les chants de notre jeune amie.
Les nabots barbus ne les laissèrent jamais accéder au lieu où réside leur maître. Mais ce n’était que partie remise, promis Ruthabaga. Elle se tourna vers Gwenndall encore tout groggy par les volées des nains. Rutha l’examina de la tête aux pieds et lâcha : « franchement, j’ai presque honte de sortir avec toi, on dirait un clochard orc regarde toi »
Effectivement, le pauvre elfe ne ressemblait plus à rien la coiffe de travers, des trous dans sa tenue et en plus il lui manquait une chaussure perdue là-bas chez ces maudits nains. Il faisait vraiment pitié … il s’était évertué à tenir en vie la petite boulotte, mais elle ne s’en était pas aperçu. Ruthabaga lança : « je ne sais pas si on va t’emmener de nouveau toi, qu’est-ce que tu en pense Baldino ? »
Lui de répondre : « mfmmmfmfmfmmfmf », la hobitte acquiesça. Cette manie, qu’on les hobbits à manger à toute heure de la journée, rendait leur discours plus qu’inaudible. Il fallait être l’un d’entre eux pour saisir ce qu’ils disaient entre deux bouchées de muffins.

« Bon promet nous de bien te tenir la prochaine fois et tu pourras être de la partie », lui signifia Ruthabaga.
Cela fut de trop pour l’elfe, en guise de défense, il s’évanouit … pour se réveiller quelques heures plus tard enrubanné comme les mort-vivants des Galgals.
« Tiens la chochotte se réveille, ça va petite chose fragile ? » ricana Baldino. « Tu constateras que l’on s’est occupé de toi avec Ruthabaga … par contre maintenant que tu es réveillé, est-ce que tu sais comment on fait un bandage car là ce n’est pas terrible »
Effectivement, on ne voyait plus un bout de peau de l’elfe …

L’elfe continua malgré tout, ses aventures avec ses deux compères … et oui, car comme dit le vieil adage … on a toujours besoin d’un plus petit que soi.

Il est évident que tout ceci est faux, et que je suis prêt à tout retirer si un procès se pointe à l’horizon.

-Grand Concours de Bree-

Oui nous sommes déjà en Juillet et le grand concours de Bree est de retour lui aussi. Comme tous les ans à la même période, les plus beaux spécimens de porteurs de barbes sont attendus pour les inscriptions à la mairie de Bree.

Comme à chaque fois le concours rassemblera des compétiteurs des 4 coins d’Arda. Gageons que les nains feront tout pour ne pas perdre le titre ardemment récupérer par le Sieur Magrormr l’année dernière.

Les hommes de Bree seront très sérieusement représentés cette année car la récompense risque fort de les attirer. Il faut dire, que les derniers concours étaient sponsorisés par les fabricants de tartes aux fraises d’Hobbitbourg. Mais cette année pour changer, c’est la «Confrérie de la Cervoise » qui offrira au grand gagnant un magnifique tonneau de sa meilleure cervoise. Donc bonne chance à tous les participants sauf aux elfes qui boycottent encore l’épreuve, allez savoir pourquoi.

Vols mystérieux dans les résidences de Bree

Vous n'étiez pas sans savoir que depuis plusieurs jours, des nains de jardin qui servaient de décoration dans les résidences de Bree, disparaissaient mystérieusement.

Mais voilà, un rebondissement dans cette étrange affaire ... plus de 60 statuettes de nains multicolores firent leur apparition ce week-end devant l'Hôtel de Ville de Bree. Les autorités locales trouvèrent aussi, par la même occasion, une lettre avec des revendications d'un groupuscule totalement inconnu de la région. "Les Nains en colère" ne veulent pas voir leur image ridiculisé à des fins de décoration de mauvais goût.
La garde de Bree est à la recherche de deux individus de la race naine ... vous me direz que ça courre les rues ... le seul indice que nous avons, tiens dans un témoignage d'un hobbit, qui désire rester anonyme. Les deux suspects ne cessaient de s'appeler "père" et "fils". La garde de Bree en conclue qu'ils sont très certainement de la même famille ... Nous sommes fier de posséder une telle police dans nos murs. Vous pouvez dormir tranquille, braves gens.

Bien entendu, nous vous tiendrons au courant de l'avancement de l'enquête.
Quant à identifier et récupérer vos nains de jardin, veuillez-vous adresser auprès de la Mairie de Bree.

Patrick Poivre d'Arnor - grand rédacteur de la Gazette de Sacreline